父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
“爸爸，这座又高又直带尖顶的房子是什么？”
“这是个大教堂。”
“什么是教堂？”
“就是敬爱的上帝居住的地方。”
“上帝不是住在天上吗？”
“你说得对，上帝平时住在天上，但他要到这里来做生意。”
课堂上，老师问约翰：“著名的美国《独立宣言》，是在哪儿签署的？”
他想了一会儿，回答说：“在文件的末尾。”
小约翰的父亲宴请客人，其中有一位男客的鼻子大得出奇。在餐桌上，父亲注意到小约翰老是朝着那位客人的脸上看，为了担心他会针对大鼻子说出一些令客人发窘的话，就频频对他瞪眼示意。
“请放心，爸爸，”小约翰大声地向父亲保证着：“我只是看看他的大鼻子，决不会说什么。”
魔术师在演出前叮嘱他的儿子说：“在演出时，当我说完要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”
“那好吧。”
演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子随即跑到台上，协助演出。
演出获得成功。这时，魔术师十分得意地对观众说：
“诸位先生，女士们！这个孩子我从来不认识，在他的协助下，我完成了演出。”
接着，他转过身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？”
“是的，爸爸！”孩子回答。
数学老师：“你哥哥有5只苹果，你拿了2只，怎样？”
学生：“哥哥一定打我。”
“妈妈，你听，契尼把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈正在狠狠骂他呢！”
“啊，那孩子真不像话！你可不是那种说谎的孩子。”
“我才没那么傻呢！我只改成了‘4’！”
女友羞答答地对男友说：“亲爱的，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”
“亲爱的，放心吧，我不会有任何烦恼、忧虑和负担！”
“那你是说不肯跟我结婚了？”
“这是什么意思？”
“因为婚后，这一切都会有的！”
丈夫终于抵不住妻子的苦苦纠缠，花了一个月薪水，买了一件昂贵的皮大衣给她，她简直高兴得要发狂了！
突然，她陷入了沉思，然后说：“亲爱的，我喜爱这件皮大衣，可是我不由得对那只为我牺牲的动物同情起来。”
“谢谢，太太”，丈夫冷冷地说，“可惜你的同情来得晚了一些。”
一位商人经常去各地做生意。有一天，他刚做完了一笔生意，突然很想家，便打长途电话给妻子，说不久就要回家。
当他踏进家门时，赫然看见妻子正和一个陌生男子坐在一起，举止暖昧。他一气之下，表示要离婚。并且，马上搬到旅店去住。
妻子找他谈话说：“那天，我根本就没有接到你的电话，否则，根本就不会发生这件不愉快的事。”
一对新婚夫妇争吵不休。
妻子哭得非常伤心。
“我打算跟你永远吹了，我现在就去收拾东西，离开这里，到我母亲那里去！”
“好的，亲爱的，”丈夫边说边掏出钱来，“这是你的路费。”
妻子数了数钱，说：“那么回来的路费呢？”
有一位媳妇，人送外号“馋媳妇”。她除非不说话，一说话，张口就得说吃的东西。
有一天，丈夫准备外出做买卖，就让“馋媳妇”出门看看天气怎么样。“馋媳妇”开门看了看，一进屋就说：“哎呀，天正下大雪呢，那雪白得就像白面似的。”
“雪下得有多厚？”
“有锅饼那么厚。”
丈夫一看，“馋媳妇”的老毛病又犯了，就上去打了她一下耳光。“馋媳妇”摸着被丈夫打肿的脸，说：“你好狠的心哪，把我的脸打得像发面馒头似的。”
儿子一看妈妈挨了打，就哭了，“馋媳妇”一把搂过孩子，边给儿子擦眼泪边说：“好宝宝，别哭了。你哭得‘抽答、抽答’的，好像吃面条的声音。”
男：“亲爱的，假如我说我破产了，你还照样爱我吗？”
女：“可是你并没有真正破产啊。”
男：“当然没有。”
女：“那我当然照样爱你。”
某贵妇人已经上了年纪，满脸皱纹，两鬓斑白，但她总想把自己说得年轻一些。有一次她对一个人说：“你知道吗？我和我妹妹年龄加起来一共才60岁。”
“哪哟哟，”那人惊叫起来，“你把一个那么小的妹妹丢在家里，你放得下心吗？”
根德太太气急败坏地走进警察局，狂叫道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。”
她描述她丈夫的外貌特征是又高又黑，非常英俊，很像富翁……
“我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“但他又矮又胖，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……”
“是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”
丈夫问沉迷于电视的妻子：“有什么精彩的情节？”
“珍妮堕了胎。”她如数家诊地说，“山姆破了产；华尔银行被劫，三个职员丧生；罗娜的丈夫抛弃了她；小约翰被控吸毒进了监狱，他姐姐怀了孕不能在小学毕业，他哥哥偷窃汽车轮胎被捕；现在，亚当家正在被火烧，但没有一个邻人来帮忙救火……看，多精彩！”
“这出戏叫什么？”
“美丽的人生！”
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